[主题分类] 同性恋年纪大了是怎样一种生活状态?

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2021-8-31 19:03:16  查看 14761   回复 31 |阅读模式
同性恋年纪大了是怎样一种生活状态?
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expedite946959    2021-8-31 19:04:49
吓我,回到家打开ipad,屏幕挂满了知乎消息提醒,突然心里很暖,被这么多朋友送上祝福,谢谢大家,平时上班很忙,知乎偶尔刷,大家的评论会慢慢回复一些,再次表示感谢!






一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一
32岁 生活很稳定。
昨天跟男朋友因为我的家事吵了架,但是下了班回到家,给他带一个梅干菜扣肉饼,他嘻哈哈接过手,大快朵颐。两个人就像忘记了昨晚的不愉快。认识十一年,在一起十年,彼此的脾气都摸的一清二楚。
他的厨艺很不错,慢慢把我胃也养傲娇了,每晚都迫切想回家吃饭。我帮忙择菜,他在切洋葱,有一搭没一搭说着我六月大假的旅游计划。
其实两个人都吃不了太多,两个小炒,一个蒸菜,一个汤,当顿饭菜都能吃干净,偶尔大餐一顿剩下了,放小区喂流浪猫狗。
吃了饭,洗了澡,他要追剧,我趴茶几边整理文案,他说要给我贴个面膜,我呵呵一笑,一把年纪了,你去美吧,我负责赚钱!
他妈妈敲门进来。去年我俩一起,在同小区给他离异多年的妈妈买了一套一室厅,好彼此照料,但很多时候还是他妈妈来照料我俩,卫生家务基本都是她帮忙做的。
我起身迎上去,从她手上接过一袋蔬果牛奶,喊了一句
妈,下次电话跟我讲,我去取就好啦,不用麻烦您亲自送。
妈妈莞尔一笑。
我放好蔬菜,切了一些苹果放盘里端给他们母子。
小白,你爸妈又逼婚了?
妈,别听他瞎说,下个月我姐的小孩生日,我爸妈让我放假回家聚一聚,有些日子没见我了,估计想我了。
我说道。
那你会回去吗?
看某人了,他愿意一起去我就回,不然我就不去了。
妈转头对他说,
要不你还是跟小白一起回家吧,跟亲家多熟络。
他看着我说:哼,我才不去,他家规矩太多了,每次都浑身不自在。
哈哈,那我也不回家了。
小白妈今天下午给我发微信,还让我一定劝你也跟着回去呢。
阿姨真的想我去?阿Kh转头问道。
这还有假,我给你看聊天记录。说着妈便掏手机翻。
好吧,那就去吧。
早这样,今天就不用闹什么不愉快。他妈妈咯咯地说,不早了,我回去休息了。
妈看了看表,站起身取上菜篮准备走,我跟着说,
妈,再坐一会儿吧,还早。
回去了,你俩早点睡,明天还要上班。
送走他妈妈,他也嚷嚷着要睡觉,温了两杯牛奶,赶着我喝了刷牙去。




一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一
20170613
到了这个年纪,真的想给对方一点惊喜的可能都没有!
他出差两个星期,在回来的前一天,我又去成都出差了,导致我们小半个月都没有见面,虽然天天都电话,可是还是有聊不完的天。
今天上午给他发消息,他回得特别懒慢,问他今天不上班有什么安排,他一副很欠扁的回复我,做爱做的事!
下午给他发消息,也回复的漫不经心。以我对他的了解,今天的异常反应,他肯定有事瞒着我!
下午六点我给他妈妈打了一个电话,假装和她说:妈,我昨天出差走的时候,您提醒我关燃气,但是我好像忘记了。
他妈妈立马说:阿K刚才走之前关了,别担心!
阿K去哪儿了?我假装惊异地问。
他妈妈停顿了一会才说:没去哪儿,没去哪儿,他下午出门说去书店买书吧,就一会儿。
……
我挂了电话,果然他有事瞒着我,这么久没见面,我猜测他正去机场来成都呢。我上网查询今晚飞成都的机票,晚上飞过来的两趟都是东航,我给东航客服打电话,用他的身份证号码和手机号确认了他乘坐20:30到达双流机场的飞机,立刻打车去了机场,嗯,我决定在他出机场大厅的时候拦截他,反给他一个惊喜!
早早到了接机大厅,终于看到电子屏显示他已着陆。
我在出口东张西望等他出来,他倒先给我打来电话。
我笑嘻嘻问他:是不是要我猜猜你现在在哪儿?
他嗤之以鼻:呵呵,我妈都跟我说了你套她话,所以你肯定猜到我来成都了!在出口等我,这次我来成都旅游可带了不少行李哦!
卧槽!都是套路!
卧槽!今晚要翻云覆雨彻夜不眠了!
一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一
20171029
有一段时间没有来知乎了;
最近把毕业以来,从事的唯一一份工作辞职了,阿K很支持我,他说,说好30岁退休的,现在已经推迟了两年。对啊,我很早就嚷嚷着,在职场只待到30岁,现在也是时候了。
抽空一天回了一趟本科母校,想找导员聊一聊。在新校区图书馆的咖啡厅里,我们一起感叹光飞逝物是人非。在分别的时候,她轻声问我,你跟他还是选择在一起?我痴痴一笑,用力地点点头。她微微一笑,捋了耳边掺杂的几根白发,递给我一封信,那是十年前临近毕业时,班委组织同学写了一封寄给未来自己的信,这次回来,她便交回给我。
信的内容好笑又心酸,我努力回忆自己当时写这封信的场景,大致是一个失恋的少年,面对未来迷茫的路,一人湖边饮酒醉的心情吧。
十年啊,我们还是走在一起了,经历了热恋期就面临毕业分手的危机,到后面两年异地,三年异国,再相遇时的合合分分,最后决定相守到永远。我们在那个封闭年代里,跋山涉水穿越红尘,归来时却仍是少年。
回到家已经快深夜12点了,看他已经在床上睡着,便轻轻去洗手间洗漱。蹑手蹑脚赤着身钻进被窝,他背对着我,我从后面轻轻抱着他,他喃喃道:回来了啊。我摸摸他的头,在他耳边说:睡吧。
他扣着我的手,缩紧了头,贴着我的胸脯,安然睡着了。




一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一

20180529
突然被朋友截图问是不是我写的,哈哈被认出来了。最近搬新家很忙,故事也不会再更新了,评论的祝福我都有好好看,我跟K先生也会越走越远,谢谢大家。

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★代言人★    2021-8-31 19:05:45
------ 2016年6月24日的原回答 ------
我自己:
1983年生人。交往六年多的男友終究選擇了異性婚姻。一心要白首偕老的,又忽然恢復了單身。曾經的親密好友散落在各自的「世界」,早已不再聯絡。通訊錄裏「有意義」的人,只剩下父母。
還沒適應一個人生活,但不得不適應。白天有事做,可以佔據了注意力,逃避了現實。夜晚關燈躺下,想他,把枕頭哭濕了,再換一個乾的。
父母沒有催我結婚。就算他們催,也不會結。
勇敢愛的能力,一絲都沒減少,只是很清楚太難遇到對的人。所以,這輩子孤獨終老的可能性,恐怕是99.999%。為了0.001%的希望,努力地、好好地「不死」。


------ 2018年2月10日的更新 ------
過了一年半,我的「生活狀態」沒有什麼變化。


有很長時間,我心底一直在相信,他會回來的。因為,現代離婚率這麼高。所以,我總想,他很有可能也會離婚的,然後,他就能回來找我了。可惜,事實證明,幻想就只是幻想。現實的情況是,這一年多,他換工作了,他學開車了,他當爸爸了⋯⋯ 總之,他的人生真的一步一步向前走了。只有我還使勁站在原地。


再過五天,就過年了。迎來新的一年,我猜,我終於可以接受,他不會再回來了。門口他的拖鞋,床邊櫃上他的睡衣,浴室裏他的毛巾和牙刷⋯⋯ 終於都該收的收、該丟的丟。
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malisd31    2021-8-31 19:07:55
我们俩都四十出头。在一起10年了。可以和对方结婚,绝对不会形婚。
我感情经历比较简单,从小有人爱。她感情经历丰富,从小爹妈外婆各路亲人对她都不好(精神上情感上)。
基本每天都幸福那种,十年来一年365天每天24小时呆在一起也可以欢声笑语不断腻腻歪歪。
希望来生还在一起,希望能一起死这样谁也不用担心对方孤独难过。
我喜欢欣赏她,她也喜欢佩服我。价值观相近,性格互补,有很多共同的爱好。
日常生活就是我去上班,她在家做饭看书玩玩手机。晚上一起看看电影。
周末出去玩玩,个把月我们一起回我家,她一年回一两次家。
每年个把月去外地吃吃美食。吃是我们共同的爱好之一。
同学朋友都结婚了,玩不到一起。工作关系比较松散,和同事无深交。没有圈内朋友。和邻居无深交,他们都是老年人。感觉交际方面需要圈内志同道合的朋友。
感觉生活挺圆满。
想着去国外登记结婚。
有人问年老之后怎么办。我们俩的计划是等我退休后,卖掉我的房子,浪迹天涯去。万一病了?小病好说,大病表明天意来了。死就死了,今生没有遗憾。现在死,我也没啥大的遗憾。她有:还没看遍全世界。两个人都算有一技之长吧,年纪大对技术能力没有影响。退休后应该可以玩最少20年,想想就美。
18年9月补充:她有一对朋友是gay,80后,在一起也七八年了吧?感情看起来也不错。那对gay都各自形婚了。
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yzzgl921311    2021-8-31 19:08:25
81年出生,今年36了,虽然总借口生日小,要按家乡习俗要再减去一岁,可是再减也永远告别了青年,进入中青年了。
工作缘故,不想让别人知道自己的性取向,匿了吧,没人知道挺好的。
不过一直没结婚,尝试了两次和异性恋爱,最后都是无疾而终,我不爱她们,也不想害她们,索性借口工作忙,渐渐疏远。我没勇气说自己的性取向,没勇气出柜,这点来看,我到是个懦夫。
工作忙的时候,睡觉都是奢侈,更何况想别的。可是过了忙季开始面对每天除了睡觉通勤和工作之外的六个多小时的时候,才发现生活是这样无趣。
喜欢网球,某次打完之后浑身酸痛,久久不愿意再碰,后来休息好了在打,在疼,慢慢的也没了兴致。
我算是那种除了工作几乎没有生活的人吧。
曾经空虚极了,下了几个约炮软件,后来被小姑娘搭讪,加了好友,有问我要红包,我没给,直接删除。后来又有约炮的,点开照片,看见满屏的生殖器瞬间又硬了,又去撸,然而没过多久就不行了,勉勉强强,不开心。
我26岁的时候,爸妈觉得要给我介绍对象了,要成家立业了,于是开始了相亲,最开始还当回事儿,那时候已经知道自己的性取向,不敢公开。那时候还天真的想,就找个女同性恋就好,我们形婚就好,就当是合作开公司。不过那时候大家还都觉得同性恋是病,是变态,也没有什么比较开放的渠道去了解,更没法公开讨论,只能先压抑着。
再后来我30了,工作比以前要忙些,这时候爸妈已经愤怒了,因为我的婚事问题,他们觉得我并不差,他们为我准备了房子首付,给我准备结婚的钱,我还有个不错的工作,完全可以养家,怎么可能找不到女朋友呢。于是就指责我太过挑剔。
每次回家看到妈妈逗别家小孩子的时候,我心里也很难过,总想着收养个孩子也不错。然而,天朝这收养制度令人无语。
后来,果断出手说服我妈妈把首付钱和彩礼钱一并拿出来买房子。我劝我妈,房子涨价太快,现在不买以后交首付的都缩水不够用了。
我想这是我做的最正确的决定。
我爸后来说,筑巢引凤,可是凤呢?
我说,飞了。
现在在我家,我的婚事是个禁忌。
同辈中比我小的都有个会打酱油的孩子,不过这样也好,他们大概也知道我恐怕要独身一辈子了,春节团聚也保持沉默。大概也是放弃了吧。唯独快九十的奶奶总惦记她的二孙子还没结婚呢,用想着要给我找找。
前几天,我妈妈忧心忡忡的问我,儿,你是不是不喜欢女的,就是,喜欢男的?
我一瞬间大脑卡住了,一面思考她是怎么联想到这里,一面思考究竟说不说,一面思考说了有多严重的后果,毕竟,她也六十多岁了。
长期的压力和压抑让我快要崩溃,就在我下定决心即将说出自己喜欢男人的时候,她说,你可千万别是同性恋哦,那都是脑子有问题,心里变态才喜欢同性。
一瞬间,一盆冷水浇到我头上。
我收起刚刚下好的决心,随即笑嘻嘻的对她说,哪能呢,没准是我长的太丑了。
看吧,决心从产生到死去不超过一分钟。
也忘了这种事出了多少次。
说句不太优雅的玩笑,就跟我尚未离开身体就已经化为身体一部分的子孙后代一样,无疾而终。
之前给一个客户干活儿,他们送了我一对给小孩子带的平安锁,我转手送了我侄子。当时心里略有不舍,想就给我孩子,后来在想,我这辈子估计是没孩子的。
现在这年纪不尴不尬,爸妈老了,我要照顾他们,伺候他们终老。不敢想我老了会是怎么样的。想以后依靠下侄子侄女,指望他们能顾我一顾,哪怕是财产都给他们也好。
甚至还会想不然把父母都送走了,我也来个了断吧。
我总觉得以后再不会喜欢一个人,后来,被一个九零后小朋友影响的,也开始想好好生活。
然而,我不想让他知道,不想承认一棵老树竟要开花。
花骨朵生生碾碎,至此没念想。
我就有我自己了。
不说了,该睡觉了。
还是希望和我一样的人能幸福。别像我,只会逃避。
7.22更新
看很多评论和赞,有点意外,我认真答题都没得过这么多赞。心情略复杂。
昨天心情不好,被客户些微刁难了下,被老妈的电话折磨了下,写的有点负能量太多。没想到得到了这么多的祝福和拥抱,很感谢你们。
关于九零后小朋友,是去年秋天来我手下的实习生,在我们这个阴盛阳衰的行业里来个小伙挺不容易的,尤其是分给我,于是我们这组成了16年唯一的一组全男士队伍。
小朋友表现不错,今年顺利入职。月初来了一个借调请求,我劝他去帝都见见世面,估计是我这个前辈说话比较有分量,他也申请去了。
刚有点开花苗头的老树还是把花骨朵碾碎了。
我总觉得是为了他好。
就这样吧,还是谢谢你们的祝福。以后日子艰难时,看看也挺暖心的。
7.27更新
就这么几天,点赞的和评论的都不少,很多祝福的,真的很高兴,也很感动。还有那么点难过。
有人猜我的工作和坐标,我知道你们关心,可是,我不想透露,若是真的有人知道我是谁,还请三缄金口。
人生如松柏也不错,不用开花结果,依旧四季常青。

这答案以后不太可能再更新了,小朋友去北京已成定局,一年半载见不到,也就淡忘了。下一批实习生就来了,永远都有新鲜血液注入,永远有老人离开。
若有机会回复评论我还会回复,最近打消了形婚的念头,多琢磨下挣钱,琢磨下今年的工作怎么开展。
世间风景多变,人事繁杂,能有这一次倾诉对我而言已是喜事,终于不用压抑,不用隐瞒。
套用《一代宗师》的话:武学千年,烟消云散的事儿我们见的还少么?
人生数十载,让自己遗憾的事儿还少么?

再次更新~~~~~~~~~~~~~~~~~


这答案想转就转,不过要告诉我一声。
2018.5.26更新。
突然想写点鸡汤。
刚刚,看到一个网友评论,为什么我们这样的人要活的这么辛苦。
我想,大概是天将降大任于我们吧。
记得《基督山伯爵》最后一段写到:人类所有的智慧都蕴藏在两个词语中,等待和希望。
这是我最喜欢的一句话,也是伴随着我度过无数个困境的一句话。
我有一个梦想,
我希望每个人都可以大方的将吻印在爱人的唇上,
我希望每个羞涩的青年可以不必避讳传统的目光,将爱人的手放在自己的掌心上,
我希望敌对我们的人,终有一天收起了枪,
我希望点点的星火,汇聚成不亚于太阳的光。
听着马丁路德金的演讲,灵机一动写下来的。
但愿,我还有时间,我能看到。
这就足够了。
2019.5.23
今天才听说台湾地区同性婚姻合法化了,大陆不远了吧,突然有种释然的感觉,感觉再坚持下,说不定我也可以等到。
另,小朋友回来了,被北京的房价逼回来了。
他很好,我也很好。
谢谢你们的关心,心怀希望,加油。
五月,真的是一段值得铭记的时光。
2020.3.4
想起来这个答案了。
换了新工作,离开了原本从事的行业,因为疫情的缘故,我还没有开工。
爸妈今年来我在的城市过春节,一来是票好买,二来,他们也可以减少被各路亲戚盘问的压力。
正月初一,传出本市即将封城的消息,爸妈担心回不去老家,就在初二匆匆走了。同一天,小朋友告诉我说和家里吵架,要回来本市,我问他吵架原因,他也没有告诉我。
初三,他回来了。
初四彻底封城,能出门的都去抢购物资,我没太担心,因为爸妈过来的时候给我带了吃的,我在春节前屯了一些,妈妈临走前还给我包了很多饺子,足够应付半个月的。上午小朋友要给我送些吃的,中午,在我这吃了饭,但是到了下午,忽然看到小区里来了救护车,还有穿救护服戴着口罩的人,心理开始害怕。再后来,看到隔壁楼有居民上了救护车。
我怕小朋友来不及回去,就催他快走。不一会儿,他去而复返,告诉我,我们小区发现疑似病例,物业不放人了,他出不去了。
后来再想,当时小朋友脸上无奈中夹着几分得意的神情,恍惚间想到个成语,引狼入室。
他和家人吵架的内容实在是没什么悬念,毕竟,父母都是爱孩子,觉得孩子就是幼稚,不成熟,在大城市学坏了,好好教育就行了。小朋友用行动反抗,某种意义上说,他比我勇敢的多。
到现在,过去一个多月了,该发生的也都发生了。
后来我问他,要是我们小区没发现疑似病例,他可以离开,他打算找什么理由赖在我这不走?
他说,没想那么多,走一步看一步。
小区是旧式小区,最高才六层,开始封区的那几天,几乎只有也只能是医护人员过来查看,看他们穿的防护服,背着消毒设备,总以为自己是在某类型电视剧拍摄现场,后来才真的意识到,我们是重点区域,社区人员和一些志愿者打电话过来登记信息,在得知小朋友才从另一个地方回来以后,我这里就成了重点中的重点,每天都会收到他们的微信,让我上报小朋友的健康状况,过了潜伏期后,才没有那种时刻被人监视的感觉。
我们物资供应还好,还收到了据说是山东省捐过来的蔬菜,特别谢谢山东的朋友们,网络上有段子说,山东是把家底都捐空了,关键时刻,大哥真的是靠谱。
志愿者真的很辛苦也很危险,社区的工作人员也特别辛苦,晚上十点多还要发微信回复消息。
我的新公司还没有开工,小朋友他们线上办公,每天这么憋着真的很不开心,看了一些心理疏导的视频,看看书,喝喝茶,聊聊天,现在竟然也都适应了,人类真的是一种非常强大的生物。
同样不得不适应的还有屋子里多出来的一个人,早上见,中午见,晚上见,第一次经历这种24小时和别人密切生活的日子。最开始,真的想躲开,后来,也习惯了。
爸妈听说我这里发现疑似病例以后,特别担心我的安全,怕我被传染,妈妈说,后悔回老家了,不然还可以多照顾我一段时间。小朋友后来说,幸亏他们俩回去的早。
爸妈还是知道他来了,我们住一起。爸妈见过他,有一次因为一点小毛病住院一周,他来陪护了四天,爸妈最开始以为只是关系好的朋友,还问他有没有女朋友什么的,小朋友说,有喜欢的,不过还没追到手。妈妈当着我的面对着他数落我不成家,我看着小朋友憋笑憋的挺尴尬的,妈妈竟然没发现。那时候竟然恍惚生出一种错觉,要是爸妈能接受,要是真的可以这么和谐,该多好。
正月十五元宵节,吃到了汤圆,趁着月圆下楼散步,难得能出门。正月十五以后,小区实行每家每户三天一次出门,每次出门两小时的规定,但每次都是小朋友出去,理由很简单,我岁数大了。每次听到他这么说,都有点后悔为啥就放他进来了。
小朋友还是很给力的,给我送东西的时候,顺便抢了一盒一次性口罩,和最后一瓶消毒水,看到口罩我才想起来,之前给客户干活的时候,需要去现场盘点,客户给我一打3m的防护口罩,等翻箱倒柜找出来这几个抢手货才发现,这是防雾霾的,不是n95,戴久了还憋的难受,但不管怎么说,总好过没有。小朋友戴着它买东西回来以后对我说,这口罩别的不提,唬人还是可以的,顿时有种14年上大学时,拿着iPhone招摇过市的感觉。
小朋友说,等疫情结束了,就退租搬来我这里,我逗他,问他准备给我多少钱房租,他想了想,把我的指纹和面容录到了他的手机里,说,这样就可以了吧。
其实心理还是很惊喜,很感动,也很忧虑,毕竟最后迫于现实压力分开的人那么多,我何德何能得到这些呢?他和家人吵架出门,他父母也服软打电话来,只说,只要他找个姑娘结婚就好,不要和乱七八糟的人来往就好,还说,gay都有HIV,只要他听话回家,什么都好说。直到最后,他妈妈甚至是以死相逼,他没有松口。但我知道,他很难过。
我这里,可能就是他最后的依靠了。
脑中不免会想,经济基础真的很重要,至少,我还有能力给他提供一个栖身之所,这次的黑天鹅事件中,他收入骤降,遇到了一点小困难,我虽然远远没有财务自由,但我能帮他处理好。他笑说,算不算是被我包养了,我说,算是吧,快过来给我捶腿。
看到有人想要我的授权写小说的,我是不介意的。其实我也很想知道,我的故事在你们的剧本里面,又会有怎样的结局。
评论里的朋友的烦恼,我没什么能解决的,都是先说,努力赚钱吧,钱的确买不来感情,但至少,可以减少感情中的很多摩擦与压力。
太晚了,小朋友喊我睡觉了。
甜蜜的负担。
2020.11.19
中间经历了一些意想不到的事情…
我父亲癌症手术,小朋友帮我照顾他们,母亲终于问我,我和小朋友究竟是什么关系?
我出柜了。
母亲愣了愣,没有预料中的愤怒和吵闹,只问我小朋友家里知道么?
我说,知道,反对的很激烈。
母亲点点头,说,那你对人家好点吧。
我很意外,也很惊喜,万万没想到她会是这样的态度。
后来和母亲谈心,她说,父亲的癌症让她看开了,我结不结婚,她有没有孙子都不重要,家里人过的健康快乐更重要。
母亲告诉父亲这件事,父亲显然不太能接受,和我别扭了很久,才试探着问我的健康状况,我当时没明白,后来才反应过来他是怕我被传染上一些不治之症。
突然发现,爸妈老了,一次癌症让他们几乎老了十岁,幸亏母亲坚强乐观,幸亏父亲手术成功,也幸亏,小朋友还陪在我身边。
后来母亲告诉我,她也有私心,因为小朋友年纪比我小十几岁,大概率以后我老了,还有人能照顾我。然而,我真没想那么远,我只想到老了,能有尊严的离开这个世界,至于身外之物,都不重要。
不是还有个意定监护人么,小朋友正合适。
小朋友知道以后翻着白眼说,伺候你走了,我就拿你的钱找小鲜肉去。
我说,随你便,清明节记得给叔叔送花就行了。
忍不住想了下,要是他在我走以后找别的小鲜肉,我大概率是会到他梦里闹一闹的。
这种事,我不想大方。
另,我是反对代孕的,因为过去的一些经历告诉我,若是开放代孕,很多底层的贫困女性就会沦为父兄的赚钱机器,这样的人伦惨剧,还是不要出现比较好,女子生而为人,与男子有何区别呢?同性恋者生而为人,与异性恋有什么区别呢?
然而小朋友那里,却没有我这么幸运。
小朋友母亲曾经追到过我们的城市,他母亲给他找了一个同性恋矫正机构,她想治疗儿子的性取向。
接着就是小朋友不肯去,他母亲大闹,小朋友态度坚决。最后的结果是,他母亲和他断绝关系。那段时间小朋友很消沉,我除了陪他,什么都做不了。
后来,他姐姐过来看他,担心他钱不够用,也担心我是感情骗子。不过还好,他姐姐这关我过了。
他姐姐离开我们这的时候,曾经劝过小朋友,不管母亲怎么生气,最终心里还是爱他的,她希望小朋友可以适当的主动点,主动关心一下母亲。
送走了他姐姐那天,小朋友很久都没睡,我也很久没有睡,说了很多话,也听了很多话。
未来会遇到什么,会不会变心,会不会分手,我们都没法预料,只希望我们可以不辜负,不后悔。
我把答案和很多朋友的鼓励拿给小朋友看,小朋友说,谢谢你们。
忽然想起国庆那天,刚好也是中秋节,那时候父亲出院有一个月,我们四口人吃了晚饭,一起出门散步,父亲和母亲走在前面,我和小朋友走在后面,路过夜市的时候,父亲想吃肉串,母亲不让,他们两个讨价还价很久,这时小朋友偷偷在我耳边捏着嗓子说,老公,我也想吃肉串。
他第一次这样说话,倒是把我吓一跳,等我回过神儿的时候,已经付了钱。
后来,母亲恨铁不成钢,数落父亲,我无意间瞥见父亲和小朋友一边吃肉串一边相互使眼色,才知道小朋友居然和我玩起了小心机。
这声老公,有点让我面红耳赤。
唉,还是学不会撩人啊。
日子就这么一天天的过,有快乐,有难过。
不管怎么说,谢谢看到这的你们,也谢谢给我加油鼓励的人。
各位朋友们,晚安

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寻觅4789    2021-8-31 19:09:18
2018年春节更新在文末
————
30++++了!30++的时候被分手!那个从没怀疑过我们会相伴到老的人最终去选择异性婚姻!并且是一夜之间不告而别的消失。
整个世界是坍塌的。
很长时间都不知太阳什么时候升起,又是什么时候落下的。
活着,就跟行尸走肉一般。
快两年过去了,也坦然了。
现在的我,出柜了,不用去结婚,也不用形婚,花钱买精怀上了自己的宝宝,静静的等待着宝宝出生。
所以,现在的我更加觉得我会独身到老了。不过没关系,如果注定来了就要走,那么你来不来也没关系!

————————————

不好意思!很少登录
看到大家很多的祝福!觉得很温暖
谢谢大家!
还有,再过一个多月!宝宝就要出生了!
静静等待!

8月31日更新
是的,宝宝出生了!最近还在月子中。有人问我宝宝到来的感觉,说实在的,没有别人说的痛哭流涕,喜极而泣,反而在手术台上的时候,有一瞬间是害怕的。第一次上手术台,第一次就“开肠破肚”,还被麻醉师“吓唬”
为了记住这时刻,感受一个新生命的到来,也为了宝宝能尽快母乳,我变态的选择了手术后不使用任何镇痛剂…手术后的那几天,特别是下床的那两天,那感受,永生难忘!!!用家里人的话说,你的脸跟恐怖片里面拍鬼片的脸一模一样…
最近常常在她熟睡之后,看着她的脸,这么大个小生命,我的肚子到底怎么装下她的??!!!
我没有想那么多,只想过好每一天,把她喂养好,看她慢慢长大。
偶尔也会在夜深人静的时候想,如果不是一个人,也许我不会这样手忙脚乱,也不会有时候觉得心里空落落!
我很喜欢拉着她的手,一起入睡!

————————————分割线

偶尔还会上来看看,看到大多数的祝福,少部分的质疑
其实,世上有多少人就有多种人生,有些选择妥协,有些选择争取,有些选择骗自己骗别人,也有人选择直面人生
都没有对错。只需要对自己的选择负责而已
我所做的所有努力,不过是选择我想过的人生!

也有人问我找个女朋友。如果说当时没有想法,现在的我已经开始重新投入职场,宝宝也慢慢长大,我的人生真的应该重新开始了。

有时候好想跟宝宝有多的合照,可是没有人给我们拍,有时候也羡慕那些在一起很多年感情稳定的拉拉伴侣们去试管共同生养孩子的幸福一家子。那些出柜了的跟彼此的父母,一起生的宝宝一家团聚着过年的场景。

其实,本来这些事也应该是我们一起完成的。只是现在的我先行了一步。
有时候想,未来的那个她,如果可以,我们还可以要一个同样的混血儿宝宝,如果条件不允许,也已经有了一个。
我们一起相扶到老,过着跟她们一样平静的生活
有时候又会觉得,我是不是在痴人说梦!

----------分割线---------

很久没更新了!回头看都已经一年了!
是啊,我的宝宝马上一岁了!嘿嘿
每天都很忙,忙着工作!忙着为她创造更好的未来!虽然很累,但是很充实!
有时候独自在办公室忙碌的时候,停下来看看她的照片,视频,都会情不自禁的笑。哈哈
真的很可爱!

她现在慢慢长大了,就快会走路了。也很黏我,可是照顾她的时间有限,不过下班回家再累都会陪她玩一玩,小家伙越来越聪明了

至于感情生活还是一片空白!好像不知道从哪里开始!又该怎么开始

——————分割线
2018年3月1日

谢谢大家!
很久没有回复过了
我的生活早就步入正轨
我的宝宝也早就会走会跳会跑了
嘻嘻嘻嘻
不过她好黏我  黏我得有点过分了
只要跟我在一起的时候  就像一个树懒一样 永远都是挂在我的身上的  要抱抱 要举高高   
每次教她喊mama的时候   她总是发出像baba的音调
我只能捂脸
虽然我是个T   可我是mama呀
那奶声奶气的声音  心都要萌化了
时至今日  我不后悔有了她
我甚至于常常想   我应该早点有她啊
我的母亲甚至于说  你跟前任在一起感情稳定的时候为什么不要个孩子   不然现在孩子都上学了   也许你可以更早的懂事  更早的更有责任心   或许你们现在还能幸福的在一起
好吧
我跟囧
为我老娘的心大

感谢大家  这个回复会不定期更新的   就算是记录我的过去  现在  未来
也算是送给我小心肝的礼物
或许长大后  她能多多少少知道我这个老母亲的心路历程
我的宝宝  mama爱你
因为有了你  我有了更深的人生真谛和方向
谢谢你  让我有了再一次重新成长的机会
谢谢你   让我更懂得了我的母亲
谢谢你   我的宝贝

祝大家新年快乐!每个性少数群体都有一个美好的未来!
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情歌界天王郑源    2021-8-31 19:09:41
这个关于中年的话题有一大堆30左右的小朋友在这里回答。你们这些小朋友是想逼着我这个快40的人去回答哪个题目啊?老年同性恋的生活状况吗?手工翻白眼。。。

既然问的是生活状况,就来回答一下目前的状态吧。之前的基本情况写在另一个回答里,34 岁的女同性恋,有一个在纽约的女朋友,现在她希望我过去,我能在美国做什么工作? - 猪猪小的回答 现在1年多过去了更新一下状态。

呃....今天是个喜庆的日子。在一起十周年的纪念日第二天,我们决定去登记一下。澳洲还不能结婚最多只可以做到民事关系登记,并不是真正意义上的平权。希望这一天到来不会太远吧……







顺便吐糟一下登记费好贵。登记完了在脸书上顺便出了个柜,收到好多祝福。晚上去希尔顿花血本吃了一顿庆祝,吃完后两个老抠门还是觉得不值...

登记之后心里感觉还是不太一样。official的感觉让人觉得有了羁绊,和心里的爱和挂念还是不一样的。晚上回家拥抱的时候和她说,你早上离家的时候还是个girl晚上回来已经是个Mrs了。她听完笑个不停,说怎么会有这么老的girl?

在更新一下
昨天02/07 去买了戒指......tiffany呢,老高大上了!




碎钻款的那个是我的,她梦想的戒指就是指环王里那一只,不带任何装饰,终于梦想成真!一觉醒来觉得她的那只好像比我的好看点...怎么办?!还好规格一样,实在不行就只能以暴力方式公开夺取了...

这两天会脑补周一上班,同事一般会问周末过得怎么样,一般就会说很好就过去了。下周一我会假装云淡风轻地说,very well!got myself married。。。哈哈,想想就乐不可支。

我是个很会做饭的小厨娘,手工傲娇脸。有的时候做饭太好吃了,连自己都震惊了!就会特别羡慕她,怎么有一个这么会做饭的女朋友啊!运气爆棚才遇到吧!

至于日常状态,去年年底两人的第二次大学毕业后都顺利找到专业工作,我做我的小护士,她做她的小会计,生活开始新篇章。平时两个人都是全职工作,很忙碌,在一起的时间少了很多。但是每天见面的时候就有很多话说,工作时发生的每一点小事都好想和对方分享,我自己都奇怪每天怎么有这么多的话要讲?!我们应该是互相最了解的人,我自己没有任何事是她不知道的即便是我心里最阴暗的想法和强烈的渴望。她也一样,很多事我对她的了解比她自己还清楚。

其实平时的日子和没有孩子的直人couple也没什么区别,在一起也就是追追美剧买菜准备下周的饭菜外面溜达溜达什么的,但是会觉得温暖和踏实。

澳洲对待同志的环境还是比较轻松的,即便骨子里在歧视你,表面上是绝对不会出言不逊的。当街抱着亲做一团的也时有看见。我们病房的护士长也是les,前两天刚和partner生了个可爱的小baby girl。总的来说,这还是你自己的事,自己看低了自己会觉得怎样别人都是针对你。自己工作表现很专业别人自然也会看在眼里。性取向的标签也就渐渐模糊。

父母方面没有出柜。年纪大了爸妈也不催了。我的父母应该知道我是准备和她一起生活到老的意思。上周给家打电话我爸问我平时都哪天休息,我说这都自己要求,不过周末钱多。我爸说,那你还是不要周末上班了,那XX不是周末休息吗?这样你们两个人在一起也好安排..我只好唯唯诺诺地含糊过去。她父母还是以为我是个嫁不出去关系很好的租客,嘿嘿。

我现在真心觉得很幸福,没有任何一方面觉得不如意。从小其实是个缺乏安全感的人,但是这段时间觉得怎么这么美好呢!?

人到中年真心觉得性取向就是你的一个习性就像左撇子一样,别人第一次知道会哦一下,然后不会有人在乎。反而你越在乎就越像个标签甩不掉。你自己幸福与否是和你是什么样的人有关系,和你是不是同志真心没什么必然联系。不要觉得自己是个同志就苦哈哈地过日子,你一样可以幸福地牵着手走在阳光下。

秀恩爱

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樗里子之刀    2021-8-31 19:11:55
32岁,女生,2年前和父母出柜。现在独自生活。第一次在知乎答题
生活状态:
1. 30多岁的年纪,硕士毕业8年,经济都早已独立,终于在30岁那年决定和家里出柜。

2.工作很努力,希望事业上更有发展。喜欢工作上的成就感,也因为知道除了自己,并没有人可以依靠。更好的经济能力,才能让自己对人生有更大的选择余地。

3.有25天年假,每年都会休两次长假去旅行,有时是和朋友,有时是带父母。周围有几个闺蜜一起玩耍,虽然是直人但单身(大城市30多岁的单身女生真的很多),所以常常会有伴。les的朋友很少,生活中如果我不说应该没人会想到我是lesbian。

4. 其实26岁之前只有交往男生。从来没想过自己突然就弯了,而且弯得很彻底,喜欢有中性气质的女生。第一任女朋友谈了很久最终还是分开了,后来也谈过短暂几个月的恋爱和完全没有奔现可能的异地恋。由于坐标很尴尬,目前又没有换去其他地方工作的可能性,已经对找到lifetime partner不抱希望了。有时想想,是不是这么一晃就会老了。很希望能遇到想一起生活一辈子的爱人,然后结婚,有我们的家庭有宝宝。从来不认为同性婚姻和异性婚姻有任何本质不同。

4.生活很简单,喜欢自己做饭吃,偶尔跑跑步,和朋友约约饭。今年开始每月定期去在居住城市的一个花园做义工,照顾植物。这是我今年想坚持的事情。

5. 今年和以往不同的一个变化是开始关注minimalist,极简主义。生活中并不需要很多东西,满足感来自于充盈平和的精神世界,开始喜欢简单的物质生活,喜欢的一句话“如无必要,勿增实体,确实需要,必选欢喜,物尽其效,一用到底”。

6. 最近开始想得比较多的问题就是是不是可以独自生宝宝和养老的问题。—-这个问题需要点儿时间来展开写

欢迎同龄人来交流

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xl19830309    2021-8-31 19:14:09
8月11日更新:时间过得真快,转眼又是一周,今天把上周办的健身周卡转成了年卡,之前曾害怕自己坚持不下来,怕半途而废所以保险起见选择办了体验周卡,最终发觉自己比想象中的强大,一周来除了周末一天有事没去,基本每晚都会过去运动下,有时还连上两节课。当孤身一人时,一个人可以努力得连爹妈都不认得。在身边人的感召下,我想我会继续努力下去!


昨天还送了前任Z先生去机场,他开始了一个人的旅行。起先Z先生不让我送,在我的执意要求下他最终答应了。我想我并不是为了送他,而是为了送我自己!

去接Z先生的路上,往事历历在目,内心却出奇得平静,不知走了多少回熟悉的道路,压根不需要用大脑开车,一切都像是惯性。开进熟悉的小区,Z先生已早早得等在楼下,我故作自然打了招呼,他却略显尴尬傻笑了下:没想到你还会过来送我。我半开玩笑地说善始善终,本应该是我们俩一起去的,现在你一个人怕你被坏人拐跑了
一路上放着电台,我们聊着各自的近况,我说你知道吗?某某领导最近要辞职了,某某同事最近又奇葩了,五年来他未曾出现在我家庭工作社圈,但却清楚每个人的名字和故事,我们就像久违的朋友,又像是刚刚认识,哈哈大笑之后又会是一阵静默。
到机场后,他说可不可以拥抱下,难得可以有一个大庭广众下拥抱的机会。我伸开双手拥抱了下最后拍了拍他,我说注意安全,自己照顾好自己,没有潸然泪下,只是红了眼眶。冲他挥了挥手,我没有回头,也不知道他有没有回头。再见了,Z先生!再见了,曾经的自己!
这一周的经历给我带来很多感触,我想起之前在知乎看到过一段印象深刻的话,内容好像是针对离婚的感悟,而我从五年的同性感情中抽身而出其实也等同于异性离婚吧,我也悟出了那三个字:不!要 !怕!
不要怕周围朋友的不解和非议
不要怕现实面对的痛苦和挣扎
更不要怕对前途的未知和恐惧
我坚信所有应该发生的都是合理的,所有遇到的人都是注定的,所有的选择都是无需后悔的,而结束的已经结束了。
想到这些,回去路上我感觉更加轻松了。我打开了手机放了最近一直在听的《中国新歌声》郭沁唱的美若黎明,朝着回家的路飞驰而去……
趁着你还没醒来 我已悄悄地离开
迎着第一缕风 穿过最后的雾霭
黎明还没升起来 心里已经有期待
虽然还有伤痛 早已习惯了忍耐
我听见那天堂鸟已开始了歌唱
跑过来又跑过去的风还在游荡
我看见那梦中人走出彩色的房间
远处渐渐升起不一样的朝阳
回望曾经的旅程 三言两语说不清
过去的已过去 今天已经到来
我听见了人们说起亲切的话题
歌声里的你和我会永远在一起
我看见了陌生人渐渐熟悉了起来
眼前的世界从未有过的清晰

--这--是--条--分--割--线--
8月3日更新:今天下班后收到了Z先生的微信,他告诉我今天向单位提出了辞职,明天去办离职手续,后面打算歇一段时间调整自己,并想一个人出去走走散散心,问我去长滩好还是去普吉?当收到消息的一刹,我还是鼻子一酸,虽然分开了一段时间,对他没有爱了,但现在还是会剩下满满的心疼。曾经和他在一起时,我无数次帮他提到过如果太累是否换一份工作,休息一段时间调整自己,两个人一起出去散散心,可能我越说他越乱一直无法下定决心。如今他一个人了,反倒找到了答案,这何尝不是一种讽刺。现在Z先生无依无靠只身一人,我无法再陪伴他左右,只有他自己面对,希望他后面一切顺利,离开我后找到全新的自我,重新开始!
--这--是--条--分--割--线--
7月30日更新:七月最后一个周末,却是近一两年来最充实的一个周末,好几个朋友通过私信加了好友,他们大多单身,却不影响自己变得优秀,有的健康生活气息扑面而来,有的周末还在兼职或者充电,对未来抱有希望,大家都那么用尽全力的生活,我有什么理由不努力?之前的恋爱是我拥有了你,却失去了全世界,现在一个人,我可以尽情拥抱这个世界。之前我像是在一个黑暗而空无一人的隧道奔跑,没有尽头没有声响,跑着跑着我没信心了,现在感觉自己在红色的跑道上,看得到其他跑道的朋友,听得到加油呐喊,远方有终点,我想再累也会跑下去的,现在我的生活渐渐转入正向的轨道:
即使是休息天,也要按时吃早饭





约上疏远了的同学闺蜜聊聊近况





看了两部电影,有朋友一起甚好,没朋友一个人看也是惬意





晚饭吃草so easy,零负担的身体感觉棒棒哒





还加入养生教,趁大伏天去了中医堂按摩和拔罐,放松背部肌群,看颜色就知道久坐办公室的职业病有多严重。马赛克虽能减缓冲击,但下方依旧高能,密集恐惧症注意避让!!!







打算重拾健身,去看了场地咨询办卡(现在费用翻倍,这家新装修的年费要八千 再看看其他的吧)



奔跑吧,骚年!
--这--是--条--分--割--线--
7月27日更新:上海的高温持续数日,但内心却出奇的平静,和Z先生分开后,不会再为一些琐碎的事情烦躁,也不会为了两个人的事辗转反侧,现在一切问题都变得简单明了,为自己而活。
这两天很多人私信问我和Z先生的近况,也有感叹可惜的,希望复合的。我知道这是不可能发生的,抱歉让大家失望了。我不会轻易说分手,但一旦说出口,肯定是经过慎重考虑的,也是决绝的,平淡不是平庸,就像有些人工作几年后可能没了激情不大会精益求精但依旧会兢兢业业做好份内事,而有些人工作几年就混日子等退休了,我能接受前者,因为其有珍惜之意,但拒绝后者,因为其无敬畏之心。我之前在评论中说过:上了年纪的感情没有第三者,没有狗血,没有撕心裂肺,就如同跑步,一个稍有懈怠,跑着跑着就散了。我不怨Z先生,毕竟在起跑的那几年,他曾拼尽全力,最后的结果没能跑到终点反而分道扬镳,说明我们都没根据对方好好调整自己的呼吸和节奏。只能说我和Z先生起到了一个错误的范例作用,但大家不要以此伤春悲秋,对圈内感情失去信心,如果有消极症状建议每天翻看知乎狗粮问题贴,肯定会药到病除,比心。

--这--是--条--分--割--线--

7月25日更新:其实本是经历迷茫期后对自己的一个交代,没想到短短一天收获那么多赞同,有点受宠若惊,谢谢大家的支持,你们的肯定给了我强大的力量继续走下去!

这两天一直在听蔡健雅的《紫》,很好听!

霞满天
一起看晚霞满天
当闭上双眼
还忘返流连
未完的心愿
依偎在你身边
曾是我憧憬的明天
就化作一缕紫烟
环绕你心间
来不及好好告别
空留一段 记忆的线
系不下长长的哀恋
却魂绕梦牵
恍惚中又和你相见
永远到底有多远
心心之间 念念之远
采一片晚霞放心间
那是我对你
最后的 眷恋

--这--是--条--分--割--线--

常年潜水,作为刚刚分手不久年龄30+已经面临中年危机的我应该最有资格了吧,所以第一次冒泡应答。说一下自己的情况:坐标魔都,今年31,虽然周围人都说我看上去要比实际年龄小个两三岁,但心态上也算是步入中年了吧(答主已哭晕在厕所)五六年前的自己感觉有用不完的精力,时不时长叹好无聊啊,下班去健身房跑跑步做做瑜伽,周末可以和朋友通宵唱歌,把酒言欢,深夜在大街上肆意大笑,也可以为了爱情下班花2个小时换地铁换车,只为见上一面,第二天五点起床坐早班车去上班乐此不疲,那时的自己就是爱折腾,朋友就是要打打闹闹的,爱情就是要轰轰烈烈的。
随着年龄渐长,工作社会家庭带来的压力也日渐增长,消耗了你大部分时间和精力,朋友也忙碌起来,或工作或家庭,之前每天聊不完到现在难得出来一聚一叙,爱情好像也不是最主要的了,面包才是!大家哪有时间管风花雪月,只求别闹腾不添乱不添堵。过了而立之年,工作渐渐稳定,突然发觉时间真是杀人于无形,时间会磨圆你的棱角,也会磨灭你的激情,激情褪去会变成一种习惯,而习惯变成懈怠犹如一个泥潭恰恰是会拖死人的。在身体渐渐沉沦的过程中,发现自己下班只想葛优躺,哪有闲心去健身房,久坐办公室落下颈椎病要么去去推拿房,通宵更是要命的事想都不敢想。一天慵懒午后,前任家客厅里开着电视,却没人看屏幕,我躺在沙发上看手机,他在玩游戏,到了晚上我问他吃啥,他说有些累不想出去了,准备叫个外卖啥的,我突然惊醒了,这就是我30+的生活?我意识到了危机感。我的前任Z先生大我两岁,是个温暖忠犬攻,陪伴了我将近五年,我们认识的时候正值最好的年华,年轻而不稚嫩,理性而有朝气,我们对未来充满憧憬,勾画了蓝图,一点点计划将来,周末有空就到周边走走,逛遍了上海周围的古镇,如果在家的话就会网上找些菜谱,一起做菜一起吃,大到海鲜、外国料理,小到色拉和蛋糕甜点都一一涉足。那时自己为了做个冬阴功汤可以为了买到一根香茅,一瓶鱼露逛遍各大超市,无所不用其极,确实折腾,但当时的我们是讲究不敷衍的。
Z先生早我两年过了而立之年,最早面临婚姻压力,各种父母逼婚亲情的拉扯,耗光了他的激情,但他又是一个没多大想法的人,只有无奈一个人默默承受,而不知道如何解决,变得日渐消沉,而我也面临同样的问题自顾不暇,还好我内心还算强大,兵来将挡水来土掩,并没有被压力围剿。而Z先生则是骆驼把头埋在沙子里,不再去想这些烦恼。当我意识渐渐陷入泥潭的危机时,我疯狂的想要摇醒他,我说我们不能这样子下去,要尝试改变,要去突围,不能敷衍和放任,而Z先生他觉得周遭的事已经够他烦了,他没功夫再去想怎么烧一个精致的菜,或者做一个攻略一起旅行,或者尝试一个新的挑战,一切都是得过且过,他说平平淡淡不是蛮好。我一时语噻,平淡不是索然无味,平淡也是可以精彩的啊!
这个阶段经历了大概一年多,其中各种努力,各种拉扯,暂且不表,最后发觉我永远是叫不醒一个装睡的人。而我的选择只剩下和Z先生一起睡死过去,还是跳出泥潭了,这是一个残忍的选择题,过了30的我突然发觉以前自己可以天不怕地不怕,敢爱敢恨,直截了当,现在却变得瞻前顾后,患得患失,纠结迂回,我放不下和Z先生的五年,也没有勇气重新开始。我问自己我的后半生应该怎么样度过,内心的声音告诉自己,我可以平凡但我不能平庸,我可以随遇而安但不能麻木敷衍,我需要的是两个人带着正能量,为了更好的自己努力,学业、事业、感情就是要不懈怠去折腾的,两个人设定一个小目标,制造一个小惊喜,吃没吃过的东西,看不一样的风景,完成一个挑战,开发新的技能。
想通了也就放下了,虽然对未知的前路还是有点恐惧,但不后悔自己的决定,与其两个人低质量的混混噩恶,不如一个人高质量的独处,自己也能活得精彩而富足。年纪大了并不可怕,生活状态永远取决于你的心态!希望自己的亲身经历能给来看回答的你一点启示,以上。

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她们都叫我套套    2021-8-31 19:04:04
简简单单的三个字,看似直白,可凝神一思量,就能发现它妙藏无限韵涵。一举手,一投足,它于无形婉转了一霎时。
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