抑郁症发作有多难受?

[复制链接]
2020-12-24 13:26:31  查看 15779   回复 29 |阅读模式
抑郁症发作有多难受?
回复

使用道具 举报

给生活一个吻8    2020-12-24 13:27:24
1.痛,感觉身上痛,但是什么问题都没有,就是痛。
2.流泪,无缘无故的流泪
3.懒,不是懒,就是觉得被封印了,动不了,记忆力不如从前。好多事情反应不过来……
4.晚上睡前和早上起来特别难受,觉得活着没意思。
5.不能调动快乐和开心情绪,如果把人比作一个机器,就是主管快乐的那个键坏了,不管怎么按都按不下去。会情绪突然高涨,但是不是发自内心的开心。
6.失眠并且伴随着早醒,惊醒,梦里也经常流泪。
7.会发呆,就是愣住了
8.想死是常态了,天天琢磨怎么当场去世。
9.最可怕的是,我白天装作正常人,到晚上那只黑狗就出来咬自己。
上面几种严重的情况比如痛,惊醒,想死我现在已经好多了。每天和自己说的最多的就是:14啊,站起来吧,来我们慢慢站起来,一切都会好起来的,没有什么过不去的。就像心里住着一个特别胆小的孩子蹲在一个角落一直哭,一直哭,想把她拉起来。
回想之前又笑又闹的自己,每天从床上弹起来的自己,热爱运动,上进拼搏的自己就和上辈子的自己一样。我不认识那个人,她好像离我那么近又那么远。
好几个年轻的朋友们给我点赞了,我就多说几句。我经常在知乎浏览关于抑郁症的话题,那么多回答,大家真的都太辛苦了。抑郁症的话请即使就医,抑郁情绪的话赶紧找心理医生聊一聊。请相信并且热爱生活,永远抱有希望,每次我状态好的时候都是这样想的;但是实在难受想死的时候有一个小方法也好用。呼吸,呼吸,呼吸, 然后默数1 2 3给自己一个缓冲的时间。放空那么一会儿。
我爱你们,也爱自己。
———————————————————————————假装分割——(∂ω∂)——(づ ̄ ³ ̄)づ——
知乎小透明因为这样的回答获得了很多的赞,开心又难过,因为我之前真的是非常温暖开朗的憨憨来着,现在变成了抑郁的憨憨了,我多么希望这是一个抖机灵的回答呀!也有很多胖友,很认真的鼓励我啦!非常感谢,鞠躬致意~感谢你们赤忱的善意,比心心。
很多朋友在纠结怎么和抑郁症的好朋友相处,在这里我统一回复大家一下,我的好朋友们是这样做的:
他们不会经常问我你好了吗?你怎么样了?反而是对于这个词不会提起,就和不知道一样,还是平时一样就瞎扯,抖机灵,会和我说他们自己的烦恼,就是一直在身边从未离开。
抱歉很多评论不能一一回复,祝好~
——2020.1.22更新————————————
各位朋友们大家好呀!,我还活着,嘿嘿嘿,我没有忘记和大家的新年之约(见评论)。距离上次回答这个问题已经过去了三个多月,情况一如既往,每天生死挣扎。收到了很多知友的鼓励,真的很多,你们很暖,谢谢!因为你们我更爱小破乎了。生病以后唯一的好处就是,我居然一年瘦了12斤。因为我表现为厌食,有的人则表现为暴饮暴食。生病的原因我也忘记了,小宇说过:很多不开心的事情接踵而至,雪崩时没有一片雪花是无辜的。我猜,就是很多不顺心把我压垮了吧。
抱抱你们,辛苦了。
我不知道说什么了,就接受小心心(⑉• •⑉)‥♡
————2020—3.15——————分割线—- ̗̀(๑ᵔ⌔ᵔ๑)——
有知友催我更新一下现状:
        其实我也不是很忙,就是很多时候都在做自己的事情。比如:打游戏,打游戏,打游戏…看书,工作,睡觉 。就和你们一样。但是谁又和谁不一样呢?我知道你们是在问我情绪方面怎么样?只能说,还好吧,真的还好吧。如果是和第一次写这个答案的时候相比那可就挺好了。有的朋友从我一个回答看到我其他的回答,可能觉得:诶?她真的有在生病吗?她真的还挺有趣的,好像也没有那么糟糕。我们可比她惨多了……
        其实啊人是最会伪装并且最具有多面性的生物。我也有很多特别崩溃的夜晚沿着河走了一趟又一趟,一边走一边哭;重大考试失败过很多次;被喜欢的人拒绝过很多次,始终爱而不得;不是很会处理和领导的关系,在工作中经常被针对;时常觉得不能胜任工作而难过(╥﹏╥);有时候什么都没有做却觉得很累;会惊醒,会失眠,梦里都是难过的事情:被拒绝,被diss,被背叛,被针对……           
        如果时间倒回到三五年前,我绝对不会因为这些小屁事难过,更不会放在心上,因为我本来就是一个性格刚毅且坚强的人。鬼知道我原来可是冷冰冰的,不会掉眼泪的人啊!我们高中的时候每年组织同学们在教室看感动中国,我一般都是在别的女生哭的死去活来的时候递上纸巾,一滴眼泪都没有的人。但是现在不一样了啊,任何小事都像压死骆驼 的最后一根稻草一样,搞得我喘不过气来。
        BUT,即使是这样,我为什么不能回答有关抑郁话题以外的呢?毕竟我是一个丰富而且立体人啊!(小声bb: 即使不是人宝宝我也是一棵有思想的苇草)我是生病了,但我又不是只会生病什么都不会干?这也是我想和知友们说的,不要沉浸在抑郁情绪当中。让自己忙起来,但不累。我知道你们肯定也在努力并且用心的生活。
       疫情期间,其实我是比较舒适的。规律的生活,规律的工作是一方面的原因。另一方面的原因就是,朋友们都宅在家,虽然不能见面,但是天天陪我打游戏,和我聊天,哄我睡觉,其实特别舒服,一如既往的满足我一些小要求…(类似于吃鸡坐我车都会给我付车费,真的付!虽然嘴上说,啥破车啊!不坐,不坐!)我觉得很舒适。如果非要说幸运的话,我应该是所处的圈子比较幸运。没有谁有义务宠你,但是我确实是被很多人喜欢,被很多人呵护。知足常乐。所以我早就说过,我被很多爱着,我也有能力爱别人。
我想开了很多,人在完美之处在于————并不完美。不同的经历让人生更加丰富完整。
回复

使用道具 举报

超性感    2020-12-24 13:29:02
你好好地在食堂吃饭,或者只是在上课,没有任何刺激,你突然就开始发病。
  就像进入一片无边无际的湖,水不深,只到你腰那。可是水底全部都是滑得诡异的鹅卵石,不论你如何努力的站稳,不出几秒你还是会再跌入水里。
  口鼻进水,呼吸困难。你告诉自己要努力,慢慢站起来。扑腾了好久,你做到了!
  三秒后你又跌回去了,刚才精神的放松让你呛入了更多的水,身体像被水撕开一样疼。
  这次你总结经验再试着站起来,可是没用,总结的经验没有,尝试新的方法也没用,你怎么也站不起来。
  你在水里扑腾,呛入了更多水,水像火蛇一样,钻入你的肺部和大脑,终于你受不了了,没有力气了,放弃挣扎了,结果你呛入的水变少了,不过也窒息得感觉死亡正在逼近。
  你很痛苦,希望这份痛苦结束,即使是以生命为代价。浑浑噩噩中你被冲到了岸边,你庆幸自己没有被淹死。
  可是你不知道下一次折磨会什么时候来,而且发病不是你控制的,发病结束和你的痛苦挣扎完全没有关系。你无能又弱小,一次次在痛苦里沉溺,拼命挣扎着给自己加油打气,却一点用都没有。
—————分割线—————
啊谢谢大家的鼓励和关心,昨晚我睡得很好,因为想到了你们,有一点令人害羞的开心。也看到了其他仍在挣扎的战友,希望你们去正规医院检查,按时服药。
  吃药的副作用真的比抑郁折磨好受很多,按个人体质不同和医生沟通好,寻找最适合自己的药,共勉。
回复

使用道具 举报

liangzhonglin    2020-12-24 13:30:37
我爸对我抑郁症发作和一系列症状总结道:「这都是你之前不爱惜自己造的孽,身体在报复你了!」
2017 年 9 月下旬,由于某些原因的触动,我的抑郁症被诱发。
在经历了病发、怀疑、确诊、病重、自杀、送医等一系列「精彩纷呈」的事件以后,我被送进精神病院……
【本文虽为真实经历,但作者已经过治疗康复痊愈,请大家积极看待抑郁症,乐观地对待生活。】
【发作】
当时,我正站着看着弟弟打牌,突然心一沉,我立马捂住心脏,身体开始控制不住地抽动,我失魂落魄地走到走廊上,一头栽倒了我爸怀里。
我爸意识到我开始发作,用手掐着我的脉搏测心率,果然飙升到了 105。我像溺水了一样大口大口地呼吸着,却依旧摆脱不了痛苦的窒息感。
最后,我强打精神从我爸怀里挣脱出来,甩着手臂开始竭力控制自己进行深呼吸,就呼吸了这么两下,我两腿一软,一下子瘫软在地上。
【完蛋】
我爸六神无主地把我拖到床上,我意识涣散,痛苦异常,苦苦挣扎,一种剧烈的濒死感像毒蛇一样把我紧紧缠绕着,掠夺吞噬着我周边所有的氧气。
我的感知力又瞬间降到冰点,只恍惚听到旁人说着「脸刷白刷白」「手冰冷冰冷」这些形容我的话。
随着时间的流逝,我渐渐平复了。跟那天发作完毕的弟弟一样,我也嘤嘤哭泣了起来。
同房的叔叔阿姨都劝我说哭出来吧!大声哭出来吧!哭出来就好了!但我始终下意识觉得整个世界都不安全,不敢放纵自己完全暴露,只咬紧牙关轻声抽泣着。
最后终于提不起一丝力气,只能一动不动地呆呆地望着远处不知道什么地方。
我爸一边抚摩着我的头发,一边笑笑着说:「哎哟,我的女儿呆若木鸡啰!我的女儿呆若木鸡啰!」
「我一辈子都要这样了。我是真的完蛋了。」我想。
【天谴】
身体恢复镇定后,精力一点一滴地被蓄回,我审视着刚才发作的整个过程,感觉一切都恍若隔世。
我不懂心率为什么会骤然升高,也不懂绝望感为什么会油然而生,更不懂我为什么会哭泣,我到底在哭什么?!所有所有,我一点都不明白了。
我又恢复了生龙活虎的样子,觉得自己精力无限,觉得这个世界可爱依旧,我爸对我的发作和一系列症状总结陈词道:「这都是你之前不爱惜自己造的孽,身体在报复你了!」
我撇撇嘴回道:「报复……我还觉得我遭了天谴呢!」
真是,大好年华害了这种病,可不是遭了天谴了吗?
【幻想】
在上一次的发作中,现实解体的感觉再度降临,我觉得一切都是虚假的,连我的父母都是我幻想的角色,我恐惧地问我爸:「爸!你是真的吗?!」
他跟我对话,我却觉得直犯恶心。
我这么亲近的人,有血有肉,会哭会笑,跟我交流、跟我探讨——这么具体的、丰满的、亲密的人,是我的假象,这让我禁不住地想呕吐。
在和主任诉说完自己的这种感觉后,他有意再给我加一种叫「阿立哌唑片」的药。我对这种姓「阿」的药格外敏感,因为小浣熊告诉我,这是治疗精神分裂症的药。
天啊?这一次,现实解体不是抑郁症的「典型症状」了?!而是精神分裂?!
【真实】
出院延期和精神分裂的双重打击,让我整个人愈发萎靡。易籴极力安慰我说我不可能是精分,他看过了那么多精分患者,他可以判断。
但我还是看到了,当我和他说「这个世界是我的幻想」后,他眼中流露出的惊恐。我想紧紧抱住他,让他斩钉截铁地告诉我:「真的,都是真的,我在现实世界里,我所有目光所及的事物都是真的。」
我想让他把我从「楚门的世界」里拉出来,却又觉得说不定易籴也并不是真实存在的。
他是假的,病区也是假的,床是假的,我手上的手机也是假的,我写的这些有的没的是假的,所有所有的一切,都是假的,不过是我一个人构筑的世界,是我一个人不切实际的妄想。
那究竟什么才是真实呢?真正的我到底在哪儿呢?有谁知道答案吗?
【昏死】
我成功实现了「三连击」。
在我爸走后的今天,我兴奋地庆祝着自由。然后,我就例行公事地再一次发作了。同一时间,同一场景,像是上班打卡报道一样日常。
当时,旁边的「监控」姐姐正满心欢喜地给我编着三股辫,我也满心欢喜地等待着我的新发型。突然,我的心率开始毫无预兆地攀升。「控制!控制!」我心里紧紧地默念。但发作前的各种感觉仍然不依不挠地复加翻滚。
我怕吓到姐姐,于是提着最后一口气挣扎着站起来走向门口,想凭借最后一丝理智向门口的弟弟呼救。
我感到尚未完成的麻花辫一点点散开,身后不知所以的姐姐在询问着些什么,我勉强挤出一句「姐姐……我不舒服……」连呼救都没叫出来,就昏死了过去。
【心率】
大概 3 秒的休克过后,我稍微恢复了一点知觉。
还不如昏着呢!一醒来所有痛苦的知觉就排山倒海而来。
我听到很多人嘈杂纷乱的声音,其中夹杂着弟弟急切的「我来抱!我来抱!」我感到无数人的拉扯和叫唤,脑袋里想着:等我好了一定要报恩,可我却连睁眼的力气都没有。
最后我被胡乱地拖到病床上,浑身无力地瘫软着、颤抖着、佝偻着、喘息着、挣扎着。
护士们拿来各种仪器,我本能地死死握住一位护士的手,却老是被无情地狠狠甩开。我病急乱投医地胡乱抓瞎着,握住一只不知道谁的手就像握住救命稻草一样放不开了。
我不知道为什么要这么做,好像就是潜意识地想抓住一个人向他声嘶力竭地求救:「别走!别走!救我!救我!!!」
然而我一句话都说不出来,心率仪上的心率飙到了 118,我无比惊恐地缩成一团。医护人员在身边忙乱又有秩序地作业,医生不停地问我:「哪里难受?哪里难受??」我却觉得这些问题好像是从很远很远的地方飘过来的一样,一点都不真切。
我的两只手迅速麻痹,最后连带着整个脸都开始针扎似地发麻。我用仅存的理智哆哆嗦嗦地说:「我……害……怕……」
医生大声地问道:「你怕什么!」
我也忘了我答没答,只听到旁边的奶奶心疼地重复着「手冰凉冰凉啊!太可怜了!这种年纪!真是罪过啊!真是太罪过
使用 App 查看完整内容目前,该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
回复

使用道具 举报

至少心在    2020-12-24 13:31:39
01

“抑郁的感觉是怎样的?那像是自己快要被溺死,但你身边的每个人都在正常呼吸。”
是的,严重的抑郁就像是在绝对的孤寂中,被禁锢在插翅难逃的沼泽地里,无法动弹,独自一人经历从恐慌无助到灰暗麻木。你被困住了,虽然不一定出于自愿,但还是得被迫见证其他人看似幸福的生活。你有些生气,因为所有人似乎都对你的情况漠不关心,于是怒火开始烧灼你的肺、你的心,乃至你的灵魂。


02

“抑郁的时候,你无法控制自己的念头,而是你的念头控制你。”
抑郁会让一个人觉得他或她的念头已经接管了自己的整个人生,自我攻击的想法一个接一个地翻腾,像是火山熔岩一般喷薄而出: 我真是太没用了;所有人都在嘲笑我的愚蠢;我身上永远不会有好事发生……对于被这种慢性精神折磨所困扰的人来说,这一个接一个的消极想法,无论多么不合常理,似乎都是完全真实而可信的。
03

“抑郁的感觉就好像你弄丢了一样东西,但是对于你是在什么时候或是哪里丢的一点印象都没有。然后有一天你忽然发现你弄丢的其实是你自己。”
人们依然能够叫出你的名字,认出他们自以为认识的那个人。但从镜子里,你看到的却是一个陌生人,脸上的表情迷惘而绝望。你记得曾经有过的理想和快乐,但那些感觉就像是产生自一个遥远的星系,那些情感发生在一个永远无法再次涉足的遥远星系。你能想起来的快乐的记忆就像电影画面一样,不像是自己的亲身经历。
不止一个抑郁症患者曾说过类似的话——“我知道自己曾经笑过、闹过,也快乐过,但现在我唯一想做的只有睡觉”。
04

“我嘴里说着‘最近挺好的,谢谢关心’,但我眼里透露出的是另一个版本的故事,我心里回响着的是完全不一样的旋律与调性,而我的灵魂则在一旁黯然垂泪。”
处于深度抑郁中时,人的感觉真的就像是行尸走肉——身体还活着,但内里却毫无生气。
当你强迫自己进食,再美味的东西尝起来都如同嚼蜡。你感觉太阳的光和热如同子弹一样射向你的皮肤,却半点没有要点亮你灵魂的迹象。无论你的眼睛是张开还是闭着,从精神层面上,你看到的只是全日食般的漆黑一片。


05

“有人觉得抑郁就是悲伤;有人觉得抑郁就是哭泣;还有人觉得抑郁就是爱穿黑色衣服。但他们错了。抑郁是持续性的钝感与麻木——感觉不到喜怒哀乐,也感受不到人间烟火的热闹——你早上起床只是为了晚上能再次躺下。
人类变化多样的情绪就像一个旋转的万花筒,而悲伤就是这个万花筒中一种很常见的感受。它往往由某种糟糕的经历触发,比如一次令人心碎的分手,或者在新闻里看到对重大灾难幸存者的采访。悲伤的时候,你可能会哭,也许还会推拒一些社交邀请,一度感到陷入了灰暗之中。但是,这种灰暗或早或晚将被其他更为明亮的情绪所替代。
然而,对于全球3.5亿的抑郁症患者来说,这种灰暗无休无止地蔓延在生活的每一个角落——天天如此、全年不断。一个在临床确诊为抑郁症的人往往已经进入了悲伤的下一阶段——麻木——他们的所有感受,包括悲伤在内,都被麻木所取代。
06

抑郁时候感到的“累”是一种永无止境的累,睡得再久也于事无补。这时候的睡觉不是为了休息了,而是为了逃离。
一夜好眠醒来后的神清气爽、为新的一天而蓄势待发的感觉已经不知道多久没有过了。抑郁的时候,情感上的疲惫更甚过于身体,无论多少小时的睡眠,醒过来也只是又一阵的心塞:
“啊...离再次回到床上躺下还要再过整整一个白天”
抑郁的人,无论年龄大小,灵魂仿佛都已经苍老得像是百岁老人——拖着沉重的脚步处理日常琐碎,唯一关心的是还有多久才能再次躺下,回到只有自己的世界。
07
“唯一比抑郁更消耗人的,是假装你没有抑郁。”
演员们以角色扮演为职业;严重抑郁的人们则通常是别无选择,只能拿出奥斯卡级别的演技,表演一个在这平凡世界里乐享生活的人。然而,隐藏自己的真实情况却会付出巨大的情感耗损,比如与你生命中重要他人的疏离感加剧。
你一日无法在人们面前活成“真实的”自己,你就一日无法从痛苦和孤独中解脱出来。继续伪装下去的同时,被包裹在抑郁中的疲惫感也在呈指数级增长——每骗人一次说自己还好,距心衰力竭也就更近一步。

“抑郁症的可怕之处在于: 一个人几乎可以在任何情况下生存,只要ta目之所及处能看到希望。然而抑郁却好似在日复一日地加重,让人看不到一切的尽头。置身其中就好像是进了一个没有钥匙孔的笼子里。”
原文首发于【鹿鸣心理】:
“唯一比抑郁更消耗生命的,是假装你没有抑郁”

补充阅读:
一隻鹿:空洞、倦怠,且麻木 | 关于人格解体障碍

一隻鹿:9类常见抑郁汇总:重度抑郁、心境恶劣、双重抑郁、非典型抑郁,以及其他
回复

使用道具 举报

铁血汉家魂    2020-12-24 13:32:20
文|简里里 简单心理创始人我做咨询师接待的第一个来访者,坐下来跟我说了下面的话:
“早上很难起床。我只想蒙头大睡,藏起来谁也不见。我不想和任何人讲话。我不想吃东西,也瘦了很多”。
“没什么事情能让我提起兴趣。我一直都觉得很疲倦。晚上一直睡不好。但是我得咬牙坚持,因为我得去上班,还要照顾家庭。我觉得很无望,看不到任何好转的希望,也觉得没什么能够好起来”。
“我觉得自己很糟糕,我像是老了一样,什么都记不住,事情也想不明白。我脑子里面全是消极的东西,我努力地想要积极一些,但是做不到”。
“我觉得很绝望”。
这几句话,在我后来做咨询的几年里面,能够被临床诊断为“抑郁症”的来访者,用不同的方式、不断地重复讲给我听。
在这个“抑郁”漫天飞的时代,我们来一起看一看,什么是“抑郁症”。
抑郁症的症状


    情绪持续化低落。觉得空虚,没有价值感。
人们对抑郁症有一点小小的误会,总是以为抑郁症的患者每天都是“难过”、“伤心”的。实则不然。有一些抑郁症患者,更准确的描述是:觉得空虚、毫无价值感。而“抑郁”的反义词也并非“高兴”,而是“有生命力”。
这个“持续”,其意义更多的是,每天都是这个样子。


    对周围一切事物都失去兴趣。
重点是,对一切事物都失去兴趣。我们一般会问来访者,说,你平时喜欢做什么?周末喜欢干嘛?典型的抑郁症来访者会说,我以前还去打球,现在提不起兴趣了……好像对什么都不感兴趣了。
而我有些朋友,跟我叽喳许久,声泪俱下,说自己对什么都没什么兴趣了。收拾包时候,忽然两眼放光,说,我带你去吃雍和宫附近的泰国菜,超好吃!


    食欲激增/丧失,体重明显变化
人的情绪总是跟食欲有关。更严格的诊断是,体重在一个月内有超过5%的变化。
刻意减肥、增肥并不计入。
更意外的是,有些抑郁症的来访者,在相当长一段时间里面,并不能感受到自己体重真的有变化。


    睡眠出现问题,失眠/嗜睡
很多人最初来到咨询室,不会说“我抑郁了”,而常常会说“我最近晚上失眠”。有一个研究说,失眠有三个阶段。第一个是你很难入睡,而后会发展为夜里反复醒来,第三个阶段是早醒无法入睡,即你可以入眠,但凌晨3、4点钟醒来,但只能清醒至天明。


    行为发生改变(烦躁/行动缓慢)
抑郁症的患者,往往行为会发生旁人可以观察到的行为变化:行动和思维变得迟缓。在这里强调的是,他人可见的“改变”。比如以前挺干净整齐的一个人,忽然变得邋里邋遢,蓬头垢面。以前挺机灵的一个人,最近思维特别混乱。


    疲劳,没精神
抑郁症,粗鲁地说,它是种身体疾病。就像你得了肺炎会发烧一样。得了抑郁症,你身体里面的化学物质会发生改变,让你觉得疲劳,没力气。有些抑郁症的患者一天睡22个小时,仍然觉得很疲惫。

也因此,跟抑郁症的来访者说,加油!去锻炼!去交朋友!要坚强!你可以的!这就像跟骨折的病人说,加油!去跑步!咬咬牙!你可以的!一模一样。


    自我评价低,消极思维
这似乎也是不能控制的。没有人愿意消极思维,而且抑郁症的来访者,会努力地、想要更积极一些,甚至会因为自己的“消极”而不断自责。
但这是抑郁症的症状,更宽泛一些说,这亦是身体里化学作用的结果。其实是超出抑郁症来访者自己控制的能力的。


    思维迟缓,注意力不集中。
就像你加班加了三天三夜。你头晕、想东西特慢、注意力怎么也没办法集中,感觉一样。
我听到更有趣的描述是,就像健康时候,你想事情能想一个圈,甚至两个圈,抑郁的时候,想一半,圈圈就卡住了,回头连刚才在想什么,都记不住。


    有死亡的念头。
死亡的念头会反复出现。当你以上的症状都出现的时候,失去“生命力”,人很难再对生命有留恋和兴趣啊。


    持续两周以上。
这是个更关键的标准。有时候女生生理期的时候,以上大部分症状都经历一遍。或者生活中遇到些事情,使得你有那么两三天滴水不进哭泣不止。但是,倘若你出现以上很多症状,每天如此,持续超过两周。请一定寻求专业的帮助。
美国精神分析学会有一个提醒,如果你出现
01 情绪每天都低落、空虚、没有价值感;
02 你对周围一切事物都丧失了兴趣”,持续两周以上;
世界卫生组织的提醒是,如果再加上
03 疲劳、思维迟缓;
这三项中出现任意两项,而持续两周以上,你就处在罹患抑郁症的高风险之中。请一定去专业医院寻求诊断和帮助。


抑郁症亚类型

前面讲的,都是Major Depressive Disorder,更规范一些的翻译应该叫做“重度抑郁障碍”。这是我们常常见到的,也是我们每每谈到“抑郁”的时候,自然而然想到的一种。但其实抑郁症还有一些其他的亚类型。
    恶劣心境
恶劣心境更有点人格层面的意味。患者的症状不如重度抑郁症那么严重,不至于过分影响生活。但是情绪长期不好,亦长期消极。长期到以至于,身边的人,甚至患者自己,都认为“这就这么个人”、“TA就这样”。
诊断标准之一是要持续两年以上。
而恶劣心境的患者,有极高的重度抑郁发作的可能性。这时候就叫做“双重抑郁”。
而好消息是,恶劣心境和重度抑郁一样,其实是可以治疗的。


    双相情感障碍
双向情感障碍,情绪有两个方向。躁狂和抑郁在来访者身上交替出现。
躁狂发作的时候,人会感受到极端的兴奋、充满能量、自信而无所不能,严重时出现幻听、幻视的症状,甚至不能觉察自己的行为。而在抑郁发作的时候,人觉得绝望、无力、无欲,自己一无是处。
不同于重度抑郁,抑郁只是让人更难过,而当双向情感障碍发作时,在躁狂的状态下实际上人是感觉更愉悦的。而往往只有在抑郁状态发作的时候,双向情感障碍的患者才会觉得自己需要求助。
作为一种疾病,它亦是可以治疗的。但是临床上,给双向的药物和抑郁的药物不同。治疗重度抑郁症患者的药物,对于双向情感障碍的患者来讲,是有害的。


    季节性抑郁
顾名思义,因为季节引起的抑郁。而且只在固定的季节发作(往往指冬天日照很短的时间和地区)。以前看过一个研究说,英国的季节性抑郁发作很多,我猜想北欧国家更是如是。
我在英国读书的时候,最冬天的冬天,早上10点天亮,下午3点天黑。起床做了顿饭,还没刷碗天就黑了。没办法不抑郁阿。
对于季节性抑郁,治疗方法中有一个方法特别可爱。有人研制了一种发射光像太阳光的灯泡,让患者每天在灯泡下面照一段时间,假装是晒了太阳。就像北极熊爬出洞来,伸个懒腰,晒晒太阳。


关于诊断和救助

在诊断里面,抑郁症被归类为精神类的疾病。关于抑郁症,我们无法用一个直观单一的方式给予诊断,比如做一个血样测试(尽管有了新的研究但是仍需进一步的研究确认),或者把人放在一个什么机器里面,扫描便知其病情。时至今日,我们对于抑郁症的诊断仍然只能依赖于精神科医生对于患者症状的问诊。
我在上面罗列了这样多的症状,也请千万不要认为,人只有严重到对生活完全丧失兴趣,才值得去寻求帮助。更常见、但确实不幸的事情是,抑郁症的患者往往很聪明亦很努力,他们常常在有初期症状的时候,咬牙坚持,认为自己大概只是矫情事儿妈,挺一挺就过去了。他们甚至更苛刻地要求自己像个健康人那样生活、工作。
而更善待自己、善待生活的方式是:倘若当你感觉不适,请及早寻求专业的诊断和帮助。就像口渴了要喝水,骨折了要养伤,抑郁症作为一个生理、精神可见的疾病,它值得你认真地给它一剂药方。
文|简里里,简单心理创始人。相关推荐:
简单心理:抑郁了怎么办?|抑郁症专题更新两个关于抑郁的心理测试吧,测试结果仅供参考,建议大家到医院做专业心理诊断哟~


测一测你的抑郁、焦虑与压力水平 - 简单心理

测一测你的抑郁水平 - 简单心理我们是简单心理咨询预约平台,拥有800+位海内外心理咨询师,只有约10%的申请咨询师能够通过面试考核;目前为止简单心理已为40万+人次提供了高质量心理咨询服务。
寻找属于自己的心理咨询师,欢迎来简单心理咨询预约平台体验哦,戳这里「http://jdxinli.cn/2ukmmb」

本帖子中包含更多资源

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?立即注册

x
回复

使用道具 举报

123456790    2020-12-24 13:32:40
   插注:

2 001年出生于福建龙岩,今年大一,患病五年☞抑郁症和焦虑症(有考虑到双相情感障碍)目前药物治疗,去过的医院☞龙岩市第三医院☞厦门中山医院☞厦门精神仙岳医院(目前吃过的药:文拉法辛 碳酸锂 丙戊酸    舍曲林 睡眠辅助:右[佐]匹克隆 艾司唑伦 奥氮平 *维生素B6)
可以说抑郁症患者喜怒无常,情绪无时不刻在变幻。难受到想死!难受到想砸东西!难受到谁都不想搭理难受到自己都不知道怎么办。
“一个人压抑到追星都不想追,最喜欢的电视剧也不想看,小说的一行字都看不下去,头晕,不想说话,不想吃饭,手机不停的看着时间,坐着发呆流眼泪,失眠!到三四点抓头哭着心里想我为什么连简单的睡觉都做不到,哭累了闭着眼睛躺着,天亮了。然而不好的意思都在。然而这一切都不会想告知任何人!”
每次发作我妈都要承受我所释放的负能量。
前几天停了五天的药,我妈说我丧着脸,很凶,说话不耐烦。那几天睡不着,心慌胸闷头晕想吐,会手抖。白天站着时候晕的不行,然后躺着又心慌,很想发脾气,不想和别人说话。觉得她们说的是屁话,感觉她们在打扰我,我就是个刺猬,不断的攻击她们。所以我选择出去散步了。
焦虑抑郁又失眠

好几次想停药,却怕自己控制不住伤害家人,说出不好听的话。


敏感又脆弱,总是在自责

每天要找点事做,打发时间,转移注意力。别人眼里的我就是一个废人,没用的垃圾,被社会淘汰的人。说我还小想不开,说我不小了想不开。总是他们在说,我永远是你们口中的角色。
身体摔在泥潭里只能翻滚不能起身,最后越陷越深。

我不是永远都在悲伤,而悲伤是我缺少不了的,我不是想哭,而是掉的速度太快。
我有短暂的快乐,与短暂的幸福。我有阴晴不定的心情和脾气。

:因为好说话所以让我多为你做了事
:因为耳根子软所以我成了你的奴隶
:因为你觉得我不会在意所以为所欲为
:因为所以

其实我只需要你们不经意间的温暖
即使带着别有目的
那就这么隐瞒我好了
因为我什么都不想要
只想一个拥抱
我给你想要的
请哄哄我吧
不想要一个人,有时候窒息到想找棵救命稻草抓住。
    我要开心我要快乐我要吃好喝好我要笑容满面我要自信满满我要……
我就是啥都想要!哈哈哈哈

不能哭不能哭,本来就丑!我一定要已沙雕形式来刷存在感。
QQ: 270340871   Qid : LAJITUAN97

很多人私信要我的联系方式,我给大家发着了,添加备注:知乎伙伴 我就知道啦~祝大家开开心心

【一起来摄影】





























         【一起吃吧】





(尽力做到开心的自己)

【趁现在还开心,我要拥有正能量!】



————————————————————————
昨天依旧是入睡困难,无神了。
一定要睡觉 保持微笑 熬夜皮肤会差会长痘
我能行啊!!
拍摄于凌晨某点
————————————————————————
有亲故说我拍的照片好看,我再更新几张。
永定土楼


永定土楼


厦门集美大桥


厦门集美


学校的天空


夜景
分享下励志点壁纸




————————————————————
(2019.10.24更新)
头疼的不行!眼睛胀痛!


(2019.10.27)
今天忘记带身份证了,英语给挂了。发现自己好笨啊。
我考计算机一级的时候坐反公交车没带身份证掉了准考证,身份证让人及时送过来了,准考证临时补了。还是挂了,人家因祸得福我因祸得祸。




————————————————————————
最近认识了个游戏好友,每天陪我唠嗑。突然觉得很美妙。突然来的陪伴让我感受到了温暖!


我来更新图啦~





是土楼哇


图标


这真是我随便拍的哈哈哈!
————————————————————
修图后


原图
—————————————————


——————————————————
12.8


——————————————
(2019.12.23日更新)
我只知道我现在头很痛,有点躁,容易激动,我希望能快点解决,却又无从下手。




(2020.1.11日更新)


向往着光明。





2.5日 无聊的日子总得找点事做








【2020.4.14】更新








吃像素哇知乎!!
出门戴口罩!



—————2020418———————


————————————20204.28




————————————————


方便了不少


自述


——————————————————————
【2020.5.13】
最近情绪不太好,半夜三更睡不着还老是早醒,有好几次半夜起来到大马路上走,走到海边,突然发现在陌生城市连个陪伴的人也没有。。然后昨天回家路上在学校门口一个摩托车倒了划到我的腿。。。我妈以为我自杀哈哈哈哈。




520啦啦啦
————————————

保持沙雕
https://www.zhihu.com/video/1245898496831676416



保持可爱
https://www.zhihu.com/video/1245898735214444544
——————————————【5.28】
杏林湾一个大酒店


桂林米粉


两人雪碧


毛豆
————————————————————————
我下次就得换医院了,我抠脚有点严重。我自己都害怕。

指甲都扣坏了


我感觉我越来越病娇了。
  近期

    犯困超级严重有一丝丝强迫症没啥兴趣
我非常容易心软,我有时候挺对不起我父母的。因为他们为我做了太多了,我情绪转变太大了,我一个人特别沉默,有人的时候很闹腾,我怕我自己成为一个神经病。
——————————————————
上个星期在厦门市中山医院,医生说是双向,很多知友说我是双向,我不明白我到底是啥了。现在换药了。

要开心!
https://www.zhihu.com/video/1253448650803732480


这几天疯狂吃




——————————————————

集美大桥
https://www.zhihu.com/video/1254750232719736832




【2020.6.14】


https://www.zhihu.com/video/1255519714610421760
————————————————————————











句读
https://www.zhihu.com/video/1260855056280477696
——————2020.8.10——————
——————————————


为了不抠脚每次都要做指甲。







加油!
改吃中药了,好苦~
这头发就和剪头发一样(不知道的以为得癌症了)
————————————————


这特效好好看!2020.10.19都忘了自己不好看了。






——好久没更新了——











这是在永定古城拍的,还没建设好,顺手拍的。真的好看,只是我没拍好。


好想我的长发~
——2020/12.1-------
我的安全感指数30%

:太宰治在《人间失格》中写道

“ 胆小鬼,连幸福都害怕,碰到棉花都会受伤有时还会被幸福所伤”
对于一个没有安全感的人来说
正是如同书中写到的那样
拥有再多东西
也没有完全放心和安心的感觉
总是控制不住想象着自己
失去一切然后孑然一身的样子
患得患失
心情如同漂浮在云端一样
从来没有脚踏实地地坚信
想要去爱着什么
可是这份爱之中却掺杂着
许多让人感觉不快的情绪在里面
比如说反复无常、自怨自艾
害怕失去得歇斯底里
独立面对世界的时候
全身都是铠甲,天不怕地不怕
而当面对喜欢的人和物的时候
全身又都是软肋,怕这个怕那个
一个没有安全感的人定闹铃
甚至都担心着它第二天不出声
好像从小到大
我都很少有什么
安全感
害怕别人答应的事情不实现
害怕喜欢的人有一天会离开
害怕错过重要的考试……
总是在担忧很多
于是慢慢学会了
做什么都要留一条退路
我会胡思乱想患得患失
我会为了1%不被伤害的可能
而放弃99%能够得到幸福的可能
当有人突然对自己示好的时候
第一反应不是感谢
而是在思考这份好
什么时候会被收回去
得到时就在为失去做打算
到最后宁愿一开始就拒绝好意
也不愿意患得患失

我不要惊喜
我不要期待


————————分享————————

本帖子中包含更多资源

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?立即注册

x
回复

使用道具 举报

1989613lt    2020-12-24 13:27:50
别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。
回复

使用道具 举报

陈较瘦0    2020-12-24 13:29:07
主人正在开机自检,键盘鼠标看好机会出去凉快去了,我是他的电冰箱,我打字比较慢,你慢慢说,别急
回复

使用道具 举报

啊嘻    2020-12-24 13:30:22
出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
回复

使用道具 举报

123下一页
您需要登录后才可以回帖   登录 立即注册

高级模式

嗯怎顾我

楼主

Powered by Miyo! X3.4 © 2001-2018 Comsenz Inc.